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现在微博、微信、空间上总有一些幽默搞笑的段子一夜之间在网上火起来。随着快节奏的生活和工作的竞争压力,很多娱乐搞笑类的节目和句子总是非常受欢迎,在空间里发一句搞笑说说转载的人也是非常之多。在高压环境下人们都需要借助外力来解压,所以在日常生活中就会很多搞笑的说说来帮助人们放松心情。你还在到处查找最搞笑的说说吗?在这里小编已经为大家整理好了最新搞笑说说,收藏这些保证能让你的空间人气暴涨哦。

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搞笑说说也是现在人们生活中的一种减压器,所以一起来看看小编整理好的最新搞笑说说,一起放松笑一笑,为自己减减压吧。


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我望天空,渴望掉块馅饼,但是等了很久等来了一陀鸟屎。

被美女瞪一眼,要比被丑女看一天更需要心理素质

我长的是不好看,但也没你那么随心所欲阿。

笑话居然还有冷热之分,究竟是谁不懂得幽默。

冬天到了,教大家一個生活小窍门:大衣容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。

你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!

看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!

女孩生日派对上,到了吃蛋糕环节,一男孩含情脉脉地切下蛋糕:“我要日,你负责生。”女孩大喊流氓,男孩很冤枉:“不就蛋糕上两个字吗?”

你打扮成这样是对这个世界有什么不满么?

保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子

嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖,还是双眼皮的

不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌,一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱,果然我的声音有磁性,刚一开口就飞上来好几条铁棍。

各位家长请注意了,最近社会上出现了一种新型诈骗手段,骗子会伪造一份分数很低的成绩单,以校讯通和班主任的名义,谎称是儿女的成绩,从中挑拨离间,使得家庭严重不合,请家长收到有关成绩的短信立即删除,不要相信。

请问你妈是哪位,我想问她为什么有这么大勇气把你生下来

老总走进办公室,突然发现一人低头正专注玩微信,老总大怒,问:“你月工资多少?”那人答:“4000块。”,老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道:“这是你这个月的工资,马上给我走人!”,那人走后,余怒未消的老总问旁边的人:“他是哪个部门的?”旁边的人说:“他是来送快递的”

你家的户口本就是一动物百科。

你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。

你们不是林黛玉,别学人家玩悲伤。

“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业。”

好文采,客亦知夫水与月呼?逝者如斯,而未尝往也,盈虚者如役,而卒莫消长也。鄙自愧不如。尔之文字集千年之精华,万年之灵气。字字句句体现出中华千年之文化底蕴。中华文学之博大精深跃然于尔之笔下。尔之文化底蕴让多少人为之惭愧,让多少人感到自己才疏学浅,不及尔之皮毛。尔的谦虚令后人学习,尔之文学令后人鉴赏。尔之文学真乃我国文学史上一大豪爽之作。鄙能与尔一同探讨文学,真乃鄙之荣幸。

你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。

每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!

凤凰重生是涅磐 ,野鸡重生是尸变 。

天没降大任于我,为何苦我心志,劳我筋骨,饿我体肤!

遇到闪电记得要微笑,因为那是天空在给你拍照。

妈妈:“爸爸和妈妈打架,你站哪一边?”儿子:“我站远一点,别伤着我!”

你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧。

生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。

据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。

病毒爱上我的电脑,我只能成全他们

永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~

记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬到舌头了,我疼的叫出了声!同桌问:“怎么了啊?”我疼得实在说不出话来,指了指桌子上的饭,又指了指我的嘴,往地下吐了点血……这货当时居然大喊道:“大家都别他妈吃了!菜里有毒!!!”

从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。最新搞笑说说大全

幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。

别把自己抬那么高,小心掉下来摔死你

前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

你说你穿得这么清凉,长得这么败火!

老师在黑板上写完了数学题,对正在睡觉的我说:你,上来给我解一下!我迷迷糊糊走上讲台,伸手解开了她的胸罩带……

种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

去找一个可以把你逗笑的人吧,我不适合你,我只能把你帅哭。

出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的!刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。

你的长相突破了人类想象的极限。

天若有情天亦老,人若有情死得早!

老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。

老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”

有的人眼睛总盯着自己,所以长不高看不远

最近风太大,把心上人都刮跑了。

上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,资源浪费。

工作难找,但男朋友不难找。靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活。

老师:“小明,昨天布置的作文写了么?”小明:“写了,题目叫《故乡的土》。”老师:“题目不错,给大家念念。”小明:“昨天,我回到了故乡,发现故乡的人那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土。”老师:“你出去!”

钱是什么东西? 是我没有的东西

你的优点就是,关键时候毫无用处。

刚才听见店门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了……

在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。。。

月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。

买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。我觉得很经典,回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”

那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

今天一男同事被一女同事追着打,看见确实不好,就上前拦住了。一问,才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说,发这个就是有点不淑女而已,不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了,说:“你知道吗?他把油条打上马赛克!”

我一失足成大瘸子 ,再回首又闪了腰 。

老师上课的质量,决定手机此月的流量。

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

不得了!不得了啊!。楼主,有道灵光从你的天灵盖儿喷出来,你知道吗?年纪轻轻的就有一身横练的筋骨,简直百年一见的练武奇才呀!如果有一天让你打通任督二脉,那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱,禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝,我看与你有缘,收你10块钱传授给你吧。

女神:“你要能站在离我18厘米的地方,不用你手和脚,用你身体的某个部位碰到我,我就做你女朋友。”于是,我二话没说脱掉裤子,尿了她一身。

你,活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费人民币。

上次你给我告白后,我就病了好几天。

回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。

别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象。

不过就是一眨眼间,一切就已成前尘昨事。

世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

和网友聊天很久了,终于有一天鼓起勇气见面,阳光明媚,鸟语花香的日子里,看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉,谁能告诉我,现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。

我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去。

A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部恐怖片,过一会,你就觉得你不是一个人了。

为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

你,不要说话,你拉低了整条街的智商。你,转过去,你影响我思考了。

今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!!

只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

听我一句劝,脑子空不要紧,就是别进水。

父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿?

如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?

在下叶良辰,请你删掉说说。我说要你删你便要删。你若是感觉有实力跟我玩,良辰不介意奉陪到底。呵呵,我会让你明白,良辰从不说空话。别让我碰到你,如果在我的地盘,我有一百种方法让你知道说说要删,可你,却无可奈何。呵呵,良辰最喜欢对那些自认为能力出众的人出手,你只需要记住,我叫叶良辰,删掉说说吧。当然,若是你就此罢手,那良辰在此多谢了,他日,必有重谢。

太阳下去明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨。

以后刷牙要狠小心,不能再有一次咽下漱口水

天若有情死得早,生得伟大,死在花下。

过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。

你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

地铁上说请勿携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我帅到爆。

一哥们走在路上走,哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”,一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后,那哥们跟打鸡血似的追了上去,一直把妹纸追到墙角,妹子吓得把口袋掏出来说“钱,手机都给你,求求你放了我……”哥们淡定地说:“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。

你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。

走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!

不用怀疑,我就是你梦中的情人。

姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。

“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高,为情所困。”

每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

王思聪他爹给了他五个亿,他赚了四十亿,翻了八倍,而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水,去了工地,一天就赚了200翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的,只是缺少资金!

你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻……

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沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!

我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。

“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”

早知道做人这么累,当初就不下凡了。

少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿

暗恋我的人,你们怎么那么沉得住气啊!

你上次托我帮你问的事情,我已经问过了,不能勃起可能是因为手淫过频而导致的,手淫过频容易导致前列腺发炎,可能会引起不孕不育,严重者会导致阳痿,打你电话没人接,只能在这给你留言了。

有一种凄凉叫,这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

你不说话没人当你是哑巴,你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

用嘴巴只能说服别人的耳朵, 用行动才能征服别旳人心

天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

去去去,别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

当初惊艳,完完全全只为世面见得少。

唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。

不要以为几十个男人追你你就很了不起,一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追,他们的目的只有射门。

今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连,太原。”女生。。。

出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

把你们在学校所学的知识统统忘掉,剩下的就是素质。

喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。

有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!

我希望有个他,能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。

不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

那天你医好了一名瞎子,当他看见你时,他求你把他变回瞎子。

有些老男人好色,以为年轻女孩子都缺钱花

我大概已经想好我临终前的遗言了,我会静静地躺在床上,握着泪流满面的儿子的手哽咽道:“儿砸,爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……

考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。

打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。

OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话35小时。说得好像你们给我充话费似的。

和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了,“我怕,你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。

当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!

小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。

已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?

揭开自己本性的面纱,来面对天定的现实。

哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?

你好!我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治医生,主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况,特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生,配合我们工作,精神疾病可防可控可治,你要树立起坚强的信心,我们一定会使你走出阴影,过上正常人的生活。

不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人

我就是一直可怜的虫,永远逃不掉早起的小鸟。

别以为遇见我是你的缘,没准就是你的坎儿。

这位先生,你好像我下一任男朋友

今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我!不!帅!天空一道闪电下来,老天说:你撒谎!

女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。

我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,在我在寒风中冻成狗的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼。

一个人活,两个人生活,三个人你死我活。

人生就像茶几,总是摆满了杯具。

你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的?

家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……

一个月黑风高的晚上,包大人对着魔镜说:魔镜魔镜,谁是这个世界上最帅的人。魔镜说:谁?谁在说话?

你美丽的长发 ,总是把我甩的脸疼。

看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

都他妈闪开,让我先赞!我和他最铁!过命的交情,真的!想当年在国外,那帮黑社会知道不!拿枪就顶我脑门了!你知道让我干啥不?让我吃屎!一米宽,两米深的粪坑,让我吃!他当时就站了起来!大吼一声我吃!二话不说咣咣咣…这一坑就这么造完了!吃完我兄弟还问那帮黑社会还有么,没吃饱。你们知道不,我当时感动的泪流满面,所以这份恩情我永远记着,所以我先赞,谁抢赞我干死他!

谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗十八代!最新搞笑说说大全

冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。

我和一女同事出差的时候,要住宾馆,她说:“咱俩开一间房吧,能省点钱。”我一听,妈的嫌老子穷。就对服务员说:“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。

他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如,窗外的班主任。

向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵。

我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。

其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

“你的脸皮是用什么做的?厚成这样?”“像你这种没脸皮的,是永远不会了解的。”

哪吒刚出生,李靖举剑便刺,哪吒惶恐发问:父亲为何要杀孩儿?李靖:逆子,你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的?哪吒:孩儿不知。李靖哭着道:特么三年过去,劳资的手都能托塔了!

打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人,因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷,没钱没车没房没事业,最主要是那时你性欲最强啊。

比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

这种烈女型女流氓,真是世所罕见

牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来

做不了坏人,就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!

老公:今晚不回家了,公司加班。老婆:又去打麻将?老公:没有,真的加班!老婆:嗯,注意身体。老公:老婆真好,谢谢老婆。老婆:客气什么,多赢点儿。老公:赢什么呀,就打个5块的。老婆:你给我滚回来。。。

儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人,真是太没见过世面了,你们是没听说过“快起床”这三字。

说吧,你是想死呢还是不想活了?

你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。

别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,而我们班,除了颜值高一无是处。

你的海拔太高 ,我终究还是爬不上。

别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿洗具。

同桌常年帮写各种作业,5元一份,最后毕业的时候,他房也有了,车也有了。

一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。

是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道?

累么?累就对了,舒服是留给死人的。

如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!

你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到……

“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上…”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了……

她今儿敢偷钱明儿就敢偷人,这都一条龙作业的事。

五毛和五毛是最幸福的,因为他们凑成了一块。

我这个人啊是猪肉的理想 ,白菜的命,永远只有被醋溜的份,我多想被红烧一次 。

小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到……

我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。

第一次约会,那天很冷,女生故意没穿外套,想给男生一个表现的机会,当他们约会到一半时,女生说:“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说:“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”

嘿,婊孑,走路往死里扭,你腰间盘突出吗,说话往死里装,你嗓子有问题吗,做事说话不经大脑,你脑子在煮粥吗,你以为,你是出水芙蓉一朵花吗,你以为,你是小清新萌妹纸吗,你以为,你纯洁的像张白纸,任何事都是玷污你吗,你以为,我很喜欢你吗,拜托别闹了,那不可能,你知道吗,有本书叫婊孑是如何炼成的,是你写的吧。

别人都是笑起来很好看,而你是看起来很好笑。

爱能让人永生,可是说这句话的人已经死了。

“请问你人生巅峰是什么时候?”我清了清喉咙:“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人!”“不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”

虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

考完试,学霸们都在看哪一道题错了,而学渣都在看对了几道题。

动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。

始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

某日,一学生为老师撑伞。路人看到后,愤愤不平,说现在的老师真没师德。学生于是将伞撑到自己头上。又有路人说,现在的小孩真不懂礼貌,老师怎么教的?老师听到后,拿过伞,帮学生撑起伞。路人又说,孩子一定有来头,这个老师趋炎附势。老师想,算了,俺自个儿用吧,于是自己给自己撑。路人又说,现在的老师真没爱心,自己有伞,不管学生。老师无奈,唉,把伞收了吧,谁都不用总行了吧。于是两个人谁都不用。又有路人说,瞧这对师生,有伞不用,老师越教越傻,学生越学越笨了。老师急了,干脆和学生手把手共握一伞。路人窃窃私语,看,师生恋!

不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好

喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。

我平时骂你也就算了,偏要等到我打你,你才知道我智勇双全。

人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我……靠对方眼瞎。

可恨的不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。

长相不重要,但长得不漂亮却很重要

我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。

我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?

最痛苦的莫过于失恋, 最难受的莫过于失眠。

学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话:这贪吃蛇节目很不错……

给你阳光你就灿烂,给你洪水你就泛滥,给你狗屎你就开饭。

正因为我的低调,所以才成就了你的高调。

同学,欠你的那俩茶叶蛋,下学期我就还你

墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。

“哥,把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥,把我耳机请过来”

旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

我需要增肥,这样才有力气承担你给的伤痛。

春风十里,五十里,一百里,木瓜炖雪梨,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,不如你,全都不如你。

班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

不知道是可悲的,不希望知道更可悲。

问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。

别问我为什么这么黑,我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

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其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞,老是来找我。

那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

两个学渣的对话:“奇怪,今天上课为什么没感觉到困”“你肯定听课了吧。”

上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来……

你是说话装嗲走路往死里扭一张逼脸在女生面前特牛B在男生面前楚楚可怜的骚货。

你从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧!你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练银剑!给你剑仙你不当,赐你剑神你不做,非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的,何必呢?!

给我一个日狗的机会,我会毫不犹豫的扑向你。

一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人

并不是所有女生都喜欢钱的,还有一些善良的女生也喜欢小动物,比如路虎,宝马,捷豹,悍马,布加迪威龙,还有天猫。

我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。

单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。

一天,一个病人去医院看病,医生告诉他说:“你必须先验血,再验尿,最后验大便。”过了一会儿,病人很难过的跑了过来:“医生,我把血咽了,尿也咽了,可是大便怎么也咽不下去呀!”

A:“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的,你的鱼呢?”B:“唉,别提了。为了养鱼,我好特意买了水温调节器,可是万万没想到买了假货!我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我:儿子,你的鱼缸水都开了!”A:“……”

三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。

都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦

考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。

在最冷的水中生活,妄图不淹死。

因为你有双下巴,所以遇到任何困难,都不能低头。

曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗我才明白,太美的承诺因为太年轻。

本评论由蓝瓶的钙就是好喝的钙;正宗好凉茶正宗好声音;娃哈哈启力喝、启力添动力;求完美、威锋剃须刀;你的益达是你的益达呦;qqsslycom绿茶配青梅还是头一回;风驰天下大运摩托;我是你的什么,你是我的优乐飘,原来我是奶茶啊;这样我就可以把你绕地球七圈他是陈欧他喂自己袋盐聚美优品;明年过节还收脑残金;腰好肾好就用黄金搭档;药材好药才好,仲景牌六味地黄丸;假死度噎特耐克;飘柔就是这么自信;不是所有牛奶都叫特仑苏;未来我来我就是下一个专家,因为我每年逛两次海澜之家;做女人婷美的;没有买卖就没有杀害;冈本人生就像一场旅行,不必在意目的地,在乎的是沿途的风景和看风景时手里夹着的利群烟;扭一扭舔一舔泡一泡只有奥利奥;买化肥就选史丹利;做炸弹我们更专业NOKIA;年轻无极限红牛可卡因功能饮料;学厨师就到新东方;佳能感动常在挖掘机技术哪家强中国山东找蓝翔等56家知名企业联合点赞。

我们班上一对很逗的同桌,一男一女,老是猜拳玩,每次都是女生赢,女生赢了就让男生喊她奶奶,终于有一次,男生赢了,男生长吼一声,快叫孙子,快叫。。。。

年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双?

听说过很多减肥方法,依然胖着过完这一生。

上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧

鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字,我三年级的时候迟到被罚扫地,也学鲁迅在桌上刻“早”字,上次回母校发现我刻的是一个“草”~

刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。。。”

在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行

谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好

课本必须考过就丢,考过了还提起绝对是书呆子

你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活

小时候,每次在电视看排球比赛,我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢,奇怪我每次都输给我爸。后来有一次,我问我爸:“爸爸,右上角那个‘重播’是什么意思?”记得他当时说:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了。”

有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……

每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

我表弟才9岁,但是玩电脑非常厉害,玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆,有一天他跟我说,他老婆要他充钱给他买装备于是,他就把她甩了,说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!

谁能把我成绩搞上去,连人带命都是你的。

长痘没什么,那是你可爱的冒泡。

喂,不要把你一无是处的脸,摆在我面前,谢谢。

看完这条说说,我点了一支中华,看了看躺在我怀里熟睡的楼主老婆,她那清秀的容貌着实让我又一次心醉,我轻轻推开她,起床穿好衣服,走之前我再次回头看了看她那妩媚的身躯,正当我转身准备离去的时候,传来一声:壮士尊姓大名?答曰:。

网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”

一女在网上聊了个男朋友,见面了,男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。于是女的闭上了眼睛,男的拉着女的走了半个小时,走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了,女的高兴的睁开眼睛,看到男的递给自己一部苹果6手机,感动的接过来亲了网友一口说:谢谢,亲爱的!男的说:谢你妈B啊,来来来,赶紧给你妈打电话拿钱来,你被绑架了!

真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。

从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。

“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”

为什么男孩子下面总会硬,下面硬,会不会是因为水放少了。

请问你的数学是哪个语文老师教的?

我把最完美的年华,献给了义务教育

在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上床就可以上床的恋爱。

人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。

能不骂人,就不骂!一旦骂,就往死里骂

男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。

不要和我说话,我只会把你说的一文不值

你还不是仗着有动物保护协会撑腰?

最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!

多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你。

所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信

老公:我看人家电视上,那些残疾人用脚做事,我真的很佩服他们的!老婆:这有什么啊!老公:难道你也会?老婆:那是当然!老公:那你试试看!老婆用脚踢了老公一下:给我倒杯水!老公:。。。

面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。

美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。

路过一家幼儿园,园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖,舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说:“我要是怀孕了,生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说:“放心吧,要是生了小宝宝,咱仨一起上幼儿园!”

活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。

为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。

听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻!

有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟!

小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,这一辈子简直就是一部禽兽史。

你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

“哥哥,把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”最新搞笑说说大全

有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。

高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看,性别:女。心里才踏实了些……艾玛,太不容易了,一样没占,活的还劲劲的……

爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

不是说良药苦口,怎么没见有效过?

你可以骗我一次,但是请不要怀疑我的智商,一而再再而三地骗我。

“当你暗恋的人也暗恋你时,这叫什么?”“想象力。”

光棍节搞笑说说大全


下面是小编为大家编辑整理的关于光棍节的搞笑说说大全:


最新搞笑说说大全

十一月一十一,光棍节聚一起,别伤心别哭泣,短信一条安慰你,自由来去无人比,无牵无挂多得意,假如有女追求你,坚定立场勿情迷,好男何愁没有妻!

光棍节特发脱“光”令:孤单的找个伴,成双的互陪伴;有暗恋的赶紧表白,被暗恋的问个明白;已婚的莫昏头,未婚的剃光头。总之愿你早脱“光”!

问君能有几多愁,恰似一群光棍上青楼。

2016年11月11日不是光棍节,而是百年一遇的超级光棍节,在此谨祝“世纪光棍”们:光得可爱、光得洒脱、光得坚定、光得彻底、光得不亦乐乎!

光棍就像是很多“0”前面的“1”,没有了它就没有了意义,所以说光棍是自由的财富,但是如果没有了后面的“0”,那么“1”就是一个数字,孤独的数字,所以为了不让我们自由的财富那么孤独,大光棍节的,找个伴吧。

光棍节创意过法:早点只吃一根油条,用餐只使一根筷子,公交只坐1路,麻将只胡一条,K歌只点《一辈子的孤单》,短信只发一条。光棍节快乐哦!

爱你不只两三天,爱你不是一点点。自从爱上你,不再习惯一个人晃荡,一个人独闯,一个人把街逛。光棍节到了,真心盼与你一起携手共脱“光”。

单人,不等于单薄;单身,不等于不单调。形单,心情不孤单;影单,生活不简单。光棍节,幸福的生活也可以单列,美丽的心情也可以单飞!

人已醉,心已累,知音之人是哪位?泪已干,心已碎,光棍节到人疲惫。莫伤心,情谊绵,你若孤单我来陪。小光棍节到了,愿你姻缘早成,幸福陶醉!

吃饭不用愁,好饭为你留;工作不用愁,岗位为你筹;买房不用愁,别墅等你住;婚配不用愁,美女放电流;光棍节,祝你乐悠悠,亲爱的大笨牛!

光棍乐,光棍乐,1个人吃饱,全家不饿。光棍苦,光棍苦,已是2十5,衣服破了没人补。

光棍节的N种过法。认命法:得过且过;快乐法:一笑而过;忏悔法:闭门思过;潇洒法:飘过;实诚法:路过;伤心法:一个人过;恶搞法:让别人不好过;有想法:爱咋过咋过;欲哭无泪法:正在过。光棍节,你是光棍你做主,不管你怎么过,总之快乐过!

冲动时我真恨不得变成动物,哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐,不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木,彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数,也好让同胞们多一条可以选择的出路。

有人问我光棍节你还是一个人吗?卧槽,我不是一个人难道会变成一条狗啊。

皇天在上,厚土在下,如果说婚姻是爱情的坟墓,我愿让自己尽快被埋葬,以此来换得国泰民安风调雨顺。小光棍节,有同样愿望的人走起,让快乐不孤单!

光棍节到了,祝愿所有有情人终成眷属,祝愿所有光棍们早日告别单身,祝愿所有凡人在尘世获得幸福,我只愿:借此短信,传递祝福!

亲,手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗刷刷洗澡澡!呵呵,祝光棍节快乐。

光棍节来到,短信祝福送,愿望总美好,希望全实现:愿所有单身的的找到另一半,所有爱恋中的人甜蜜恩爱,与单身挥手再见,拥有幸福家园!

最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”,可恶的是我还得说一声“谢谢”。

今天是光棍节,我实在是不想再当光棍了,嫁给我吧,如果你不嫁给我的话,我就……我就……我就嫁给你。

幸福的情侣都是相同的,不幸的光棍各有各的不幸。阿猫又结婚了,阿狗又生子了,光棍匆匆忙忙奔走于各类喜宴,祝福的话送给别人,心酸的泪留给自己。光棍节的夜,你知道我在想你吗?

掐指一算,今年又得一个人过光棍节了。

又到光棍节了,月老将对长期联系的VIP客户大酬谢,特快专递红线,免费包邮缘分,想牵谁就牵谁。

众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目

寻寻觅觅几多载,仍是单身光棍汉。非是挑三又拣四,实是知音难遇见。如今又逢光棍节,心里酸楚难诉完。愿你有缘千里来相会,美好姻缘一线牵,早日花好月圆!

我的生日正好是11月11日,我家门牌号11号,我中学在11班,大学是11号,宿舍是1011室,上班后在11楼工作,怪不得现在都没有女朋友,郁闷……

今天的祝福里带着任务,二十几载天涯路,谁与你同甘共苦,谁与你秉烛夜读,谁与你相忘江湖?十日为限,希望十一月十一不再是你的节日!

两个黄鹂鸣翠柳,借问女友何时有?踏破铁鞋无觅处,两岸猿声啼不住。伤心处,竟无语凝噎,却道光棍依旧。知否知否,莫再挑肥拣瘦,那人就在灯火阑珊处。劝君更尽一杯酒,祝愿光棍不再有。

你的桃花运若没来,就一定在来的路上。是司马光总会砸缸的,是潘金莲总会开窗的,是光棍总会成双的。光棍节到了,请行沐浴更衣大礼,等待纳妻续妾吧!

默默来我这里吧,嫁给我,这样我们两个就都不是光棍了,都幸福了。唔唔,是个好办法――那你来我这里吧,我娶你好了。哼,我才不能吃亏上当呢,我去找你?你再看不上我,把我扔在人生地不熟的地方,我哭都没地方哭去!我不傻。

嘴上说着光棍节快乐,心里却羡慕着两个人的幸福。 www.xmzaz.cn

有时想想也他妈愤怒,你说凭啥大款就可以包养了N个情妇?难道只为著权利和财富,就可以不受道德的约束,并置我们光棍于不顾,抢占著资源无数?怪也怪女人们过于世故,对金钱和地位的趋之若鹜。只知道花园洋房和别墅,早把真情的概念颠覆。

光棍节坐在家里玩连连看,看见一对拆一对。

虽是单身无遗憾,只觉有点太孤单。不过影响不太大,努力终会配成双。孤单不是我的错,只应对方太挑捡。不管风云多变幻,单身也要正能量。愿你早觅知心人,恩爱幸福过一生。

天也凉了,节也到了,在此温馨提醒:有对象的搂对象,甜蜜恩爱暖洋洋。没对象的搂衣裳,省的冻得着了凉。等到来年“脱了光”,咱也照样搂对象,节日快乐!

你长着武松的脸蛋,却有着武大郎的命运。你希望过西门庆的生活,却落魄到景阳冈独自唱情歌。自己的命运,自己把握。每一次的苦难,都是乔装打扮的机遇。天下美女何其多,努力你会找一个。光棍节,祝你开开心心,自得其乐!

没钱没权没家当,惟有一颗痴心可向阳。白天见你不敢想,夜里梦见你俏模样。如今又值小小光棍节,你也在单身族中徜徉。但愿你能接受我的爱,我们共赴爱河把幸福享。

值此光棍节来临之际,我谨代表四姨夫的三小舅子的二外甥女家的大忽悠,对还单身的你表示深切慰问,并传达命令:立即恋爱!务必今年变成双截棍!

全天下的男光棍女光棍们光棍节快乐,依据目前社会主义发展大好阶段,我们要允许一部份人先结婚,以勘察好地形,俺们这些后来者踏着前人用血的教训开出来的路,这感觉多好啊!哈哈。

孤身一人没有牵绊,光棍一条来去方便。节省开支,节约空间。结婚之人无比慕羡,有家之徒哪得空闲?单身人你可别抱怨,趁此机会快乐天天。月老,我凭什么相信你,你自己都还是光棍一个。

问君能有几多愁,恰似一群光棍舞出头。话说光棍的日子应当这样度过:早上睡不起,晚上视睡如归,最好是一觉醒来,天都黑了。元方,你怎么看?

吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看著她们迈著款款的猫步,在我的视线里出出入入,我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。

如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节……

那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊,这到快到光棍节了,要表白的赶紧。

光棍节到,把开心收聚,让烦恼抛光光;把快乐收聚,让痛苦跑光光;把健康收聚,让疾病跑光光;把顺利收聚,让坎坷跑光光;把幸福收聚,让单身的你“脱光光”。光棍节快乐!

光棍节送你《脱光秘籍》:口袋都掏光,美女都泡光,美酒都喝光,脑袋都剃光,衣服都脱光,话费都打光,烦恼都走光,开心都曝光,幸福又阳光!

又是一年光棍节,每逢此时倍思春,朋友安慰拼啤酒,父母亲戚忙说媒,别怕今年守空房,将来必定孙满堂——俺支持你!

我不想劝你随便找个人结婚,但你是英雄,英雄怎么能没有婆娘呢?在你威风八面时为你喝彩,在你灰头土脸时拥你入怀,值此光棍佳节,愿你三思。

光棍节,陪我的有两个人:康师傅和武藤兰。

在光棍节来临之际,轻轻地问上一句:亲,光棍群里你还真打算呆下去吗?赶快离群吧!

烦恼是需要甩光的,伤心时需要抛光的,忧愁是需要扔光的,痛苦是需要洒光的,霉运是需要晒光的,光棍节到了,你是需要“脱光”的。

光棍几时有,把酒问青天,不知天上神仙,几人是光棍,我欲乘风归去,惟恐还是光棍,天上也孤单,还做啥神仙!

今天上午,特别好的朋友告诉我,终于在光棍节前摆脱光棍1族了,说这全是他努力相亲的?结果,唉!各位单身朋友还是努力加入相亲1族吧!

我是光棍我可耻,我给国家浪费纸。


踏遍千山万水求知音,历尽千辛万苦求真爱,想尽千方百计求浪漫,费尽千言万语求芳心,经历千回百转还单身,排除千难万阻再冲锋,千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。光棍的兄弟们,你们辛苦了!

在光棍节这天,做一个容光焕发的光棍,做一个英俊潇洒的光棍,做一个风流倜傥的光棍,做一个充满魅力的光棍,争取让光棍变成双节棍!

小光棍节到了,不妨一个人开心,一个人逛街,一个人吃饭,一个人旅行,一个人做很多事,让心自由飞翔,把快乐仔细珍藏,将单身的幸福好好品尝!

街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父,并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

光棍节最佳食谱:早餐两根油条加两棵大葱、午餐两份排骨加两瓶啤酒;晚餐两碗面条加两根火腿。照此食用,明年你就不需要这份食谱了!

光棍说来都骄傲,讲文明讲礼貌,坚决反对搂搂抱抱,横眉冷对打情骂俏,没事就会读书看报,绝对不会上蹿下跳。光棍节到,愿光棍日子更美妙,常乐常笑!

今日光棍节,体验无的富有吧,愿你拥有无拘无束的生活,无忧无虑的快乐,无穷无尽的幸福,无了无休的财源,体会我无声无息的祝愿,感受我无形无影的思念。

我本人不吸烟,但是特别喜欢打火机,不是因为别的,单身男人都应该有个这样的火机放在周围,这样寂寞的时候才会听到清脆的声音,有时候闻1下烧过的汽油味儿,似乎在告诉你——单身汉,买了我就像娶了老婆,花钱不多,图个快乐!

咱们这个国度,人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚,打乱了男女的比例和数目,还是因为社会的退步,又重新开始了一夫多妻的制度?

一等光棍,制造绯闻;二等光棍,传播绯闻;三等光棍,旁观绯闻;四等光棍,没有绯闻;五等光棍,不懂绯闻。光棍节,愿你绯闻上身早脱“光“!

都说风速度快,飞毛腿儿比不上,光笑了;都说光亮度高,排行靠前永争高,太阳笑了;都说太阳送温暖,高高在上多孤单,光棍笑了。光棍节祝你愉快!

瞧一瞧,看一看,走过,路过,千万别错过,过了这个村就没这个店了,各位美女看看了,正在看短信这位帅哥,在光棍节这天清仓大甩卖了,有意者请带走,哈哈,祝光棍节快乐!

光棍节让我一个人过,情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节让我一个人过,有本事考试也让我一个人过。

大光棍节淘宝忙,快乐购物没商量。小光棍节心发慌,别人成对又成双。心中已有好对象,快快表白莫慌张。新春佳节领进门,家人见面欢乐享。愿你早日结鸾俦,幸福生活共徜徉!

祝你在光棍节这天,找到你心仪的女孩,告诉她光棍节真正的定义:“11月1日是这样理解,前面两个1代表一心一意,后面一个1代表一辈子!”

偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半,虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。

其实我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过光棍节就好了。

男有高矮胖瘦,女有黑白美丑,此事古难全,但愿人长久,光棍不再有!

风在呼呼刮,雨在哗哗下,我在等你回电话!为你才有生,为你愿去死,为你守侯一辈子!没你茶不思,没你饭不想,没你我将哭断肠!光棍哥,不好意思,短信发错人了。111小光棍节,祝愿开心读短信,读后千万别骂人。

大河向东流啊,人间的光棍去泡妞啊,说走咱就走啊,你走我走全都走啊!路见对象一声吼啊,看上我就跟我走啊!民政局前手牵手!

天将降大任于斯人也,必先阻其恋爱,断其甜蜜,单独其身,使其用心于事业,致力于前程,所以魅力无穷,身价倍增也。光棍节来临之际,祝光棍们光辉璀璨,大放异彩,使人皆以单身为荣焉。

日子可以平平淡淡,工作可以简简单单,收入可以清清爽爽,理想可以磕磕绊绊,爱情可以苦苦酸酸,只要身体健健康康,随他姻缘缓缓慢慢。光棍节快乐!

光棍苦,心事不知向谁吐;光棍累,无人洗衣洗床被;光棍伤,不知缘分何时降;光棍悲,身边无人来伴陪;光棍惨,没人疼惜没人怜;光棍盼,明年今日不过节,怀抱佳人展笑颜!

甲怕光,乙怕光,喜结良缘入洞房;丙沾光,丁沾光,赶紧脱光奔小康;你也光,我也光,光棍节到心慌慌;不怕光,不沾光,找到对象幸福享!

光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,你还在等什么呢?

光棍:江湖兵器谱上新贵,居家常用,旅游必备,可挖墙角,可采芳草,有自娱自乐招蜂引蝶之奇效,深受广大青年朋友所喜爱。

不想再过光棍节了,只想与你共牵手,漫步人生乐悠悠,让岁月的风景装满眼眸,让幸福的感觉永不溜走,直到天长地久。光棍节,让我们一起脱“光”吧。

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